(me está gustando esto de publicar cosas, y ya estoy mirando esperanzadoramente ese ícono que dice que la única que a mirado alguna vez esta mierda soy yo).
¿Se han dado cuenta de que todos los que empiezan a excuchar Nirvana y a creerse ¨alternativos¨y ¨rebeldes peca de comprarse las Converse DEL MISMO COLOR?
¡Siempre son negras o rojas!
Es como un requisito. ¿No que eran independientes, libre pensadores y rebeldes? ¿porqué diablos van entonces como uniformados con las poleras de la cara sonrriente, los jeans con hoyos y las dichosas Converse?
Y además ¡ojo con manchárselas, que les costaron caras las weas!
Cabros, las Converse son zapatillas para usar todo el día, para caminar por la ciudad hecha mierda en donde sea que estés, pisar charcos y pisos de baños públicos. La dichosas zapatillas tienen que usarse mucho, hasta que las suelas se gasten y los cordones se deshilachen, hasta que la parte blanca quede café y tus paás ya te obliguen a tirarlas, y tu no debes hacerlo, porque recién así combinarán perfectas con tu polera desteñida y tus jeans gastados pero parchados y cosidos, y podrás sentarte con tus amigos alternativos en el pasto de algún lugar a fumar y a tocar guitarra y a cantar ¨los momentos¨.

Hay algo sumamente terapéutico en escuchar música en los audífonos con el volumen hasta arriba (y que sea rock o derivados, no olvidar eso), cosa que no se escuche a tu mamá gritando desde su pieza o a tus hermanos chicos golpeando puertas, y tener a tu perro de raza chica enrollado entre tus piernas.
Otra cosa terapéutica es enojarse y comer caleta: pan con mermelada, papas fritas, cuchuflis, lo que sea. Y luego tomarse un vaso de bebida al seco. Eso no falla.
Sigamos. Antes de entrar a clases, fumarse un cigarro con una amiga en una de las piezas de bodega del laboratorio, rascarse el empeine del pié hasta que sangre, morder cables de audífonos, limpiarte lo que queda bajo tus largas uñas con otra de tus largas uñas, abrazar a tu hermano y decirle que lo querrás por siempre.
Me encantaría conocer el secreto que hace a algunas minas adelgazar si se estrezan: yo como más de lo común, que ya es harto. Como que aveces puedo pasar días comiendo un plato de almuerzo, un yogurt y una fruta en todo el día, y otros como todo el día. Y como soy una bosta que nunca puede ejercitarse seguido más de tres días porque le da lata, ahí quedo tirada en mi cama.
Aveces me doy asco.

Decidí crear este blog en un arrebato de rebeldía postmoderna luego de una revelación perjudicial para mi psique, una weá que hasta a mí, una cínica de la vida, me revolvió el estómago.
No iba a publicarlo, pero como decidí cambiar de correo para las tareas y dejar este para youtube,  pottermore y demáces, vamos contando.
Yo ya sabía que mi papá le era infiel a mi mamá, incluso de mucho antes que ella me lo contara tiempo atrás, pero resulta que hoy me contó que le encontró juguetes sexuales en una caja escondida en un cajón, bien lejos de la vista. Dice ella que tiene como 500 lucas entre juguetes sexuales y un lubricante anal. Creo que eso era mucho hasta para mí.
Como que removió los cimientos de mi hipotética casa de palitos de helado llamada ¨fe en el matrimonio¨.
Decidí de hace rato que ya no me importaría más: total, me queda cuarto medio este año y ya, pa´fuerita nomás, ni cagando me quedo más rato dentro de esta casa. Lo que sí me preocupa son mis dos hermanos: tenemos 7 y 9 años de diferencia, soy la mayor, la que actúa básicamente como su mamá durante la semana porque mi mamá trabaja en Valdivia y vivimos en Puerto Montt (y anda que me duele admitir eso).
Pero en fin, yo ya no esperaba nada de su matrimonio. Realmente. Mi sueño es que  se separen y se dejen de webeos.
Supongo que tendré que trabajar, juntar plata y tener una casa pronto pa´llevarme a los cabros y que este par de imbéciles arreglen sus asuntos con un abogado y se separen de una vez. Lástima que no sirva para nada: soy humanista (la vergüenza de la familia).
Y eso. todavía no sé si a alguien le importe esto.